Y otra vez estamos en el inconciente estado de apatía, inconciente será siempre...siempre que lo queramos. No deseo más las resumidas cuentas de noches con esa maldita, sí! la maldita apatía! la misma que no sé controlar, la que me aleja del mundo, la que me hace dudar. Esto no es más que estar amarga conmigo misma. Esto es tratar de definir esta apatía, tratar de estar en pie sin sostenerme, es no dejarme tocar por más argumentos, es tratar de creer que es mejor no creer... Si hubiesen más absurdos, ya sería uno de ellos... ya tengo el orgullo pisoteado en mil formas- y pensar que fue el mismo orgullo el que me izo perder miles de veces! Si la vida es una lucha, la lucha personal es la más dura... una guerra espiritual, de sentimientos indefinibles. A veces no me basta repetirme que mañana será mejor, que lo que se está pasando, pasa como todo!... ya dejé de creer en grandezas, ya no me sorprende nada... ¿es estar vacía acaso?
Son tantas las preguntas, tantas! y todas las escucho en ese estado inconciente, en ese maldito trago amargo de noche que no puede ser serena. Quiero terminar con todo esto y, sin embargo, nunca hago caso a mi razón. La mezcla dulce, amarga y de esa sencacion de tragarte tus lágrimas... está terminando conmigo antes que yo decida que no sea más así. Yo sé todo esto puede ser contradictorio si mañana estaré feliz y podría apostar que lo seré, engañada otra vez con más de esa felicidad que la vida me da en gotero, que me presta y quita sin avisar... Ya no hablo de amor, de dos, ni de tres, ahora entre frío y estupidez, solo quiero desquitarme conmigo... sin arrastrar a nadie, ni empaparlos más... esto, todo esto! es culpa de mi apatía, es culpa de mi incontrolable forma de ser...
:/
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